zarajsky: (Красавчик)
polki900.jpg
Оригинал взят у [livejournal.com profile] darkmeister в post Идея подсмотрена и бессовестно спёрта из поста [livejournal.com profile] innfinipa


Ну что друзья, мы все читали в детстве книги, а некоторые сохранили эту привычку и до сих пор :))
Предлагаю вам небольшую головоломку сможете ли вы угадать свои любимые произведения по очень и очень краткому содержанию :)) я например угадал далеко не все (((
Пишите отгадки в коментах :)))))
Кто-то сможет угадать все? ;) :))
Краткие-краткие содержания


1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.

2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.

3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.

4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.

5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.

6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.

7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.

8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном.

9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.

10. Один мужик книжек начитался и рехнулся. И начал рыцаря косплеить. А над ним все смеялись.
Read more... )


zarajsky: (Красавчик)


Перебирал тут бумажки и вспомнил один недавний случай.
Вызвали одного моего клиента в милицию, а он так трусил и ехать не хотел, что ну просто хоть на куски его режь.

В общем решили мы финт ушами сделать.
Поскольку его в милицию вызвали, что бы пояснения по одну заявлению дать, и в целом понятно было о чем будут спрашивать, я ему предложил объяснение заранее написать.
Тем боле что что в шапке писать я и сам знал да и форма объяснения так сказать знакомая :))))

Написал он его под мою диктовку, что бы ничего лишнего не ляпнут и повезли мы с ним это объяснение вдвоем, товарищу следователю отдавать.
Ну а так как в райотдел просто так не попадешь, приехав туда позвонили следователю, и гражданин начальник вышел на проходную нас встретить, дабы в пыточную в кабинет свой сопроводить.

Дальше диалог, который однозначно будет у меня диалогом этого года :)))))))))))))

Читать дальше.... )

zarajsky: (Красавчик)

источник

А мы в детстве воду из колонки пили :)))) бесплатно.
Ну или из автомата но из стаканов :))))


zarajsky: (Красавчик)


На днях, в комментариях к моему посту об адвокатской монополии меня убеждали в том что АДВОКАТ априори более грамотный и квалифицированный чем простой Юрист.

Ну вот вам пример такого грамотного адвоката.

Он отдал в дело (!) ОРИГИНАЛ (!!) своего АДВОКАТСКОГО СВИДЕТЕЛЬСТВА (!!!).
И судья его подшила (респект судье!!!) и он теперь не может представлять своих клиентов в других делах.

Ыыыыы....
Чота ржу.... :)))))



zarajsky: (Красавчик)


Есть в Харькове научно исследовательский институт судебных экспертиз.
Очень серьезное, как я раньше думал заведение.

Но вот на дня мне рассказали про него одну историю...
Я естественно полез искать подтверждение в реестре и увидел то что меня просто порвало на тряпфочки!!

Читать дальше.... )



zarajsky: (Красавчик)


Письмо реальное, подпись в виде цветочка тоже :)))))
А злые люди говорят, что в прокуратуре одни бесчувственные сухари работают, без фантазии и вообще :)))))))))

zarajsky: (Красавчик)

Сегодня суббота а чем заняться в субботу как не почитать добрую злую сказку о героях наших детских лет :))))

-------------------------------------------------------
Оригинал взят у [livejournal.com profile] prizrak_spb в Правдивая история Винни-Пуха и Попугая Кеши.
Сказка написана в соавторстве с неподражаемой Катей aka [livejournal.com profile] kurlapas

Барон Иннокентий Попугай прогуливался по садику, разбитому на крыше одного из принадлежащих ему небоскребов. Далеко внизу лежала Москва – его город! Полицейские, судьи, дилеры, сутенеры – все принадлежали ему! Не год и не два строилась империя Иннокентия, сил в нее было вложено немерено, и всего несколько шагов отделяли его от кресла мэра Москвы, а там – чем черт не шутит, и Президента России!
Иннокентий мечтательно вздохнул.
Вдруг за спиной Попугая раздалось трусливое мяуканье.
– Шеф, простите, что отвлекаю Вас от Ваших гениальных мыслей, право, очень неловко, но тут такое дело…
– Короче, Толстый! Не тяни кота за яйца!
Толстый смущенно спрятал лапы за спину:
– Шеф, парни передают, что Вениамин Пух совсем рамсы попутал! Отказывается делиться мёдом! Говорит, что не обязан отчислять 50% выручки какому-то.. Извините, тут неразборчиво... А, вот! Ой.. Еще раз мильпардон, как говорят у нас на Таити, но тут и вправду так написано... Какому-то ничтожному пернатому, который готов продать родную мать за горсть пшена, зеркальце и бубенчик на веревочке!
Попугай взревел. Ненависть стальным обручем сжала его грудь, в глазах вспыхнули багровые пятна.
– У-у-убью гада! Ар-р-р-р! Кто, кто ссучился?! Кто из этих мразей продался?! Неужели Вовка? Вова-Вовка-Вовочка! Эх, пожалел я тебя, гада, думал, что взять с разбитого Альцгеймером старика, а он вона как, а он вона чо!.. Ла-а-адно, ладно, и до него доберусь, доберу-у-усь... Толстый!
Обильно линяющий от ужаса кот вылез из-за дивана.
Слегка нецензурно... )




zarajsky: (Красавчик)
Достаточно жестокая шутка ИМХО....


Я удивляюсь как его никто не грохнул при этом.

zarajsky: (Красавчик)


Мужики вас бессовестно обманывают!
Праздник 8 марта посвящен совсем не любви и тем более не красоте, и даже не весне.

Праздник 8 марта посвящен "борьбе женщин против дискриминации и за равноправие в труде".
Тоесть в этот день женщины должны выходить на демонстрации и бороться за равные (с мужиками) трудовые права!

И вот скажите мне каким боком к этой борьбе цветы, брюлики или смартфоны?

Если и дарить им что-то в этот день так например Кодекс законов о труде (лучше с комментариями но это подороже будет), распечатки с законами "О профсоюзе", "О заработной плате", инструкцию по охране труда и другие нормативные документы!

В общем мужики, не ведитесь вы на это все байки о цветах и почем!
:)))))))))))))))))))))))))))))
Читать дальше.... )



zarajsky: (Красавчик)


Вот написано ж в ПДД "не паркуйте мля транспортные средства на газонах", но кто ж у нас ПДД то читает...

Для желающих парковать на газоне, у нас даже из труб заграждение сделали, ну шо б максимально затруднить.
Но владельцы двух пепелацов, оказались самыми умными и проехав по газону пару сотен метров ("Тююю!") таки запарковались напротив своего родноГА подъездУ ("А чаво тут такого? А?!").

Но тут пришла зимушка зима...
И оказались пепелацы трепетные, плененными в снегах лютых.

А жена то моск поди пилит "Съезди к маме за картошкой! Отвизи ей пирожков!!", а может просто мужику на рыбалку охота из дому уебать.
Вот и приохотится теперь через 200 метров снега трассу прокапывать.

Мораль сей басни такова - соблюдайте ПДД.
А то придется пешком ходить или физкультурой заниматься.

zarajsky: (Красавчик)


Вдумайтесь нисчастные!
Это вам не просто так...

- Монастир
- Сестер Кармеліток
- Босих (!!!)
- Пресвятої Діви Марії
- з Гори Кармель (!!!!)

- На улице Интернациональной

Ыыыыы.....!!!! :))))))))

ЗЫ. Простите если задел чьи то чувства...
Но в моем понимании сестры с горы Кармель должны жить на горе Кармель, а не на улице Интернациональной.

zarajsky: (Красавчик)
Дарю вам новый мем "Отчаявшийся тушканчик"



С сегодняшнего дня можете смело писать:
- Я впал в спячку как отчаявшийся тушканчик.
- Хочу спать как отчаявшийся тушканчик.
- Я сегодня просто отчаявшийся тушканчик.
Посмотреть еще варианты :))))).... )

zarajsky: (Красавчик)


Колись, давно, прочитав я одну чи то історію чи то байку.
Вона була про якогось із українських письменників чи може поетів твір якого надрукувала газета коли той ще навчався у школі.
І от на село прийшов поштовий переказ на відривному корінці якого було вказано прізвище малого та слово «Гонорар».

Батько майбутнього письменника взяв той корінець тай пішов до кума.
- Куме, а що ото воно таке гонорар – питається.
- Ой куме - одказує той - навіть не знаю як ото вам і сказати. То куме болєзнь така є. Погана болєзнь, але слаба Богу не смертельна!

Я цю байку прочитав коли мені було мабуть років зо п’ятнадцять, точніше вже не пам’ятаю скільки було, але я вже знав що за хворобу мав на увазі кум. :)))

Прочитай тай забув собі.
І згадав лише багато років по тому коли сам першого разу захворів отримав поштовий переказ з таким саме словом.
Найбільша дивина була в тому, що гонорар мені тоді заплатив який із юнацьких журналів за те, що опублікував мій лист-запитання та відповідь на нього.

Потім я частенько хворів отримував такі перекази бо мої статі охоче публікувала газете «Все про бухгалтерський облік».
І це було класно оскільки ті гонорари (доволі часто) складали половину від моєї зарплатні податкового інспектора.

Читати далі.... )

zarajsky: (Красавчик)
Или что бывает когда в предвыборной компании экономят на дизайнере :))))


(источник)

Отдельную ржаку вызывает необходимость предъявить сертификат на скидку за 3 дня до захоронения.

Сразу вспомнился анекдот про тещу когда она говорит зятю
- Зятек как хочешь но когда помру шоб меня похоронили на Ваганьковском!
Через два дня зять приходит к теще
- Мама, как хотите но похороны завтра!


zarajsky: (Красавчик)
Немного позитива вам в ленту :)))
Кстати от себя могу посоветовать вам журнал [livejournal.com profile] olegus_joker у него есть как веселые так и грустные истории из жизни белорусских аниматоров :))
-------------------------------------------------------
Оригинал взят у [livejournal.com profile] olegus_joker в Вчера во Фрунзенское РУВД г. Минска доставлены русалка, водолаз и строитель, который на них напал...

Возле крупного универсама Корона проводилась рекламная акция, посвященная выходу в свет новой марки автомобиля БМВ.



То, что наш народ привык к халяве, это понятно.
Но то, что вместо полураздетых девушек, раздающих бесплатную промо- продукцию могут быть странные персонажи, были готовы не все.

Над автобусной остановкой повесили бигборд, рекламу с маркой нового авто, на остановке под ним решили разместить два необычных персонажа в эту тематику. Суть новой рекламы была связана с морской темой, поэтому два промо-персонажа были выбраны неслучайно: русалка и водолаз. Рядом с ними располагались фотографы промо- акции.

Среднестатистический народ улыбался, фотографировался на фоне ярких персонажей, но были и те, кто не понимал, что происходит, а кое-кто выражал даже открытую агрессию. Одна из бабушек, завидя эпатажную русалку , сидящую на автобусной остановке, злобно махала сумочкой в ее сторону, обзывая " проституткой".

Мимо проходил неинтеллигентного вида мужчина, как позже оказалось, работающий строителем. Увидя необычно одетых людей ,промоутеров, стал ругаться матом. Его пытались утихомирить, объяснить , что эта рекламная акция. Но такие сложны мозговые процессы осознания окружающей действительности были для него непостижимы.

Строитель в очередной раз разразившись матом, пошел в агрессивное наступление и ударил промоутера-аниматора в костюме водолаза кулаком в грудь. Каково было его удивление, когда водолаз, не снимая ласт и маски , дал ему добротной "сдачи"! Все "панты" "короля района" вмиг улетучились. Он отбежал от водолаза и стал вызывать милицию:
- Приезжайте быстрее, меня избил водолаз! Обокрал и избил.

Читать дальше.... )

zarajsky: (Красавчик)
А вот вам на ночь гляда почти добрая сказочка о Алааддине от Сумеречного Макса [livejournal.com profile] darkmeister
-------------------------------------------------------------------
Оригинал взят у [livejournal.com profile] darkmeister в post


Как Алааддин жениться хотел

Здравствуй, гость! Кипяток пиала наливай, сахар здесь никогда не был, садись сказка слушать, лепёщка бери. Что? Чёрствый? Отдай лепёщка назад, сын ёжика, ишь разборчивый нашёлся. Теперь что во сне увидишь, то и кушай. Ты кипяток-то пиала наливай, наливай, мне для гостя ничего не жалко. Два таньга потом на кошма положи. Сказку? Сказку расскажу, конечно, вай-мэ, у меня их как тараканов в караван-сарае.

Алааддин молодой джигит был, красивый, только кушать нечего и халат утильсырьё называется. Вай-мэ, думает, вот хорошо бы султаном стать. Султан каждый день наверно кушает, даже два раза в день. Или три. Но султан у нас в стране уже есть, и со своей мягкий подушка попа не подвинет. Значит, надо сыном султана стать. Или зятем, да. Вай-мэ, это я хорошо придумаль. И пошёль Алааддин во дворец.
Идёт тёмный улица, смотрит – волшебный ковёр, аэрофлот его маму, лежит. Здравствуй, дорогой, говорит Алааддин, хочешь со мной дружить? Ты меня химчистка отнеси, говорит ковёр, я тебе лучший друг буду. Алааддин ковёр арык прополоскаль, под яркими звёздами высушиль, кисточку от своей тюбетейка оторваль, ковёр пришиль. Маладец, говорит ковёр, аэрофлот мою маму, куда лететь хочишь? Во дворец давай, говорит Алааддин, и на ковёр садится гордо, как сам султан уже почти.


Читать дальше.... )
zarajsky: (Красавчик)
Как думаете что там в кустах происходит?


Правильный ответ подкатом!!! )


zarajsky: (Красавчик)
А сегодня для вас простая жизненная история от [livejournal.com profile] levon_cccp которая надеюсь не оставит никого равнодушным в эту летнюю жаркую пятницу, особенно учитывая что пора отпусков в самом разгаре! :))
Ну и это... прислушайтесь к совету в конце рассказа, а то мало ли чего... :))))))))
------------------------------------------------------------------------------

Оригинал взят у [livejournal.com profile] levon_cccp в Крем из ГДР



Как вы уже знаете Господа, от каждого лекарство может быть как польза так и вред. Одни лекарства вводятся внутривенно, другие, скажем так... орально, то есть через рот. А некоторые ваще в жопу суют!
Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете... С ним в детстве ужасная история приключилась.

Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом.
И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее съедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры - если пожиралось много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой... Или поносы - если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир.

Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть. Уж не помню что этот гурман там кушал...
...Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для срачки местах. Но мальчуган был сообразительным не в меру лет. Поэтому с утра располагался на пляже. Прямо у самой воды....

Купался в те дни он особенно много.
И в питании себя, естессно, не ограничивал...
Купался... потом кушал... потом опять купался... опять кушал и опять купался...


Читать дальше эту хрень (но людям с тонкой нервной организацией лучше не открывать!)... )

December 2016

S M T W T F S
     123
45 678 910
11 1213 141516 17
18 192021 22 2324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 05:33 am
Powered by Dreamwidth Studios